Je sais qui je suis. Et vous?

Je sais qui je suis. Et vous?
Every new beginning comes from some other beginning's end


Pascale

Quelle charmante personnalité ! Sociable, elle a une grande facilité à s'exprimer ! Elle aime discuter et s'amuser; son humour et sa gaieté sont appréciés. Indépendante et très active, c'est une optimiste qui, par curiosité, s'intéresse à tout ce qui est avant-gardiste. Réservée mais franche, elle a besoin de sécurité et protège alors son intimité. Amoureuse insaisissable, elle est tantôt secrète... tantôt passionnée !

Milieu social et professionel

Le commerce, la mode, l'expression orale ou écrite, l'enseignement, les relations publiques, les médias, les langues.

Merci signet que j'ai acheté au Manoir Montmorency.
[ Ajouter un commentaire ] [ 4 commentaires ]

# Posté le mardi 24 mars 2009 08:14

Modifié le dimanche 05 avril 2009 18:13

Je deviens folle. Tellement folle. J'ai besoin d'une bonne visite chez le psychologue. Je ne me comprends plus, je ne comprends pas ce qui m'arrive et je ne les comprends plus. Tout me semble tellement flou. Le faire souffrir, me faire souffrir, les faire souffrir. Attendre. Crier. Pleurer. Quoi faire ?

Je deviens folle. Tellement folle. J'ai besoin d'une bonne visite chez le psychologue. Je ne me comprends plus, je ne comprends pas ce qui m'arrive et je ne les comprends plus. Tout me semble tellement flou. Le faire souffrir, me faire souffrir, les faire souffrir. Attendre. Crier. Pleurer. Quoi faire ?

Parce que je marchais et que j'avais envie de ne jamais revenir sur mes pas. De partir de plus en plus loin. Parce que je me disais que j'aurais pu marcher jusqu'à toi, et m'écraser sur le pas de ta porte. J'aurais voulu que tu l'ouvres et que tu me vois là, inconsciente, et que tu te dises que j'étais folle de marcher tout ça pour toi. Et que tu comprennes. Si t'as pas envie, t'as le droit. Je suis stupide. Je me fais des scénarios. Tu vois, je suis bizare. Je suis comme ça. J'imagine et j'espère des choses insensées, et je tombe de tellement haut à chaque fois. Je voudrais vivre dans un sommeil, n'être qu'un vague murmure. Pourquoi pas me fondre à la tapisserie? Tiens, pourquoi pas à ta tapisserie? Je pourrais peut-être devenir le silence dans ta chambre, où le vent dans tes cheveux. Pourquoi pas l'eau sur ta brosse à dent. Je rêverais d'être une de tes pensées.

Ne vous en faites pas. Je n'ai jamais tout à fait été saine d'esprit. Je divague, mais j'aime ça. Tu peux me détester si ça te fait du bien. Tu sais l'expression " La haine est proche de l'amour". C'est peut-être pas ta haine à toi, mais c'est la mienne.

Pourquoi regarder les étoiles me fait si mal ?
x

J'ai pris une décision. Je vais tout faire pour être heureuse. Chasser les idées noires, il est plus que temps. J'arrête, à partir de maintenant, je fait ça pour moi. Quitte à être légèrement égoiste.
Il faut apprendre à être heureux par soi-même. C'est que je fais. Faire les choses que j'aime, j'en ai plus que besoin. Ça signifie voir mes amis, mais surtout passer du temps seul, à flaner, à marcher lorsque le soleil se couche et que les étoiles commencent à pointer le bout de leur nez, écouter ma musique le volume au max (avoir mal aux oreilles), écrire un peu, gratter ma guitare... L'amour devrait être un complément au bonheur et non sa seule source.
[ Ajouter un commentaire ] [ 9 commentaires ]

# Posté le mardi 03 mars 2009 14:03

Modifié le mardi 17 mars 2009 19:58

Je sais que tu es là, même si je ne te vois pas

Je sais que tu es là, même si je ne te vois pas
Je n'arrive pas à croire que ça fait déjà un an que tu nous as quittés. Je me souviens de cette journée comme si c'était hier. Je me souviens de l'étrange vide que j'ai ressenti en apprenant la nouvelle. Plus jamais je verrai ton si beau sourire, plus jamais...C'était si difficile à accepter, et pourtant on peut dire que j'ai eu beaucoup de temps pour m'y préparer. Mais peut-on vraiment être prêt à accepter la mort de quelqu'un? J'en doute... C'est une déchirure tellement énorme, surtout quand tu connais cette personne depuis toujours. Elle était là, ma grand-maman, depuis mes tous premiers regards vers la vie. Elle m'a vu grandir, changer, mûrir. Mais jamais elle ne me verra terminer mes études, jamais elle ne me verra me bâtir une famille.

C'est si étrange de parler d'une personne au passé. Grand-maman était ceci, grand-maman était cela. Mais grand-maman n'est plus... et ne sera jamais plus. Ou plutôt elle reste vivante, mais dans nos c½urs. Quoi que, quand j'y pense, elle est surement mieux où elle est maintenant. Elle ne souffre plus, et c'est mieux ainsi. Repose en paix grand-maman. Je t'aime, et je t'aimerai toujours.

[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le lundi 16 mars 2009 17:45

Résolution du jour, peut-être de la semaine, j'ose espérer du mois, avec un peu de bonne volonté de l'année, et peut-être par miracle deviendra-t-elle une résolution de vie.

Résolution du jour, peut-être de la semaine, j'ose espérer du mois, avec un peu de bonne volonté de l'année, et peut-être par miracle deviendra-t-elle une résolution de vie.
Arrête de trop demander à la vie, et profite simplement de ce qu'elle t'offre.
Elle en fait déjà beaucoup pour toi, et tu devrais en être reconnaissante au lieu d'en demander toujours plus.


27 février 2009

J'essaye, mais c'est trop difficile. Et je tombe de haut. Comme toujours, cette fois par contre j'ai l'impression que je ne trouverai jamais le fond. Je suis fatiguée, crevée, mais ce soir, j'ai juste envie de partir loin d'ici. De marcher, non de courir. De courir loin, très loin, jusqu'à ce que mes forces me lâche. Je suis désolée de ne pas être forte, je le voudrais tellement...

28 février 2009

Je sais que vivre dans le passé, c'est mal. Mais aujourd'hui, j'ai commencé à écrire notre histoire, aussi insignifiante soit-elle, juste parce que j'en ai besoin. J'espère qu'un jour tu la liras pour comprendre les choses à ma façon. Un jour, j'espère sourire en la lisant.

1er mars 2009

Et on réapprend à être heureuse.Du moins on essaye.
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le jeudi 26 février 2009 08:09

Modifié le mardi 03 mars 2009 10:51

Quoi ! C'est mon blog et j'ai bien le droit de revenir encore là-dessus si ça me chante. J'en ai besoin.

J'ai l'impression que rien de bon ne pourra sortir de mes émotions. Aucun poème ni texte comme j'ai l'habitude d'en faire... rien. Parce que vous savez quoi? La situation n'est pas claire pour moi. Je ne peux rien y faire... un peu lente d'esprit que voulez-vous ! Comment écrire sur quelque chose qu'on ne comprend pas vraiment... J'ai juste l'impression d'être dans un cauchemar un peu long qui se terminera bientôt.

Je me rappelle cette journée de décembre où j'avais passé une heure immobile dans mon lit, à écouter mon cd de Coldplay et à penser à toi. J'avais l'air d'une morte vivante, le regard fixe. Je n'arrivais plus à écouter ce cd jusqu'à aujourd'hui. Et c'était bizarre, je me revoyais sur ce lit, ce demandant si ça valait la peine d'avoir de l'espoir. Et puis je pensais à ce qu'on est maintenant. C'était juste trop étrange comme sensation, je ne sais pas comment le décrire.
Mais y'a ces paroles qui m'ont frappé : And the sky could be blue, I don't mind, without you it's a waste of time
C'était vrai cette journée-là. Et jusqu'à présent ça l'est encore...

Strawberry swing - Coldplay .
Cette chanson, sans que je sache trop pourquoi, me fera toujours penser à toi
.
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le mercredi 18 février 2009 21:06